Mindfuck...

This only gets better and better and better and BETTER AND BETTER!!! 

Isn't it?

¿Me estoy volviendo loco?

No, es algo natural... ¿cierto?

Si, tiemblo de nuevo... ¿es normal?

Leer esas letras combinadas de una forma tan sincera, tan honesta, ten temerosa... ¿estoy realmente sintiendo esto?

Creer... saber... tener... querer... ¿cual es la maldita diferencia?

Todo mi mundo se viene abajo... ¿vale la pena?

Siento... siento mariposas... mis manos... tiemblan... pupilas dilatadas... no puede ser posible...

Compartir mi sueño más lindo... probablemente nunca olvide esa frase...

De nuevo otra decisión... ¿puedo realmente confiar en ello;

Trato de convencerme de no hacerlo... pero este torpe corazón hace lo que quiere...

Esas palabras han roto otra capa de mi corazón... de nuevo sangra, de nuevo sufre, de nuevo extraña, de nuevo piensa, de nuevo siente... de nuevo...

Sera mejor que mis sueños respondan aquellas dudas... y sera mejor que sea rápido... lo más rápido posible...

What it once meant to me...

Significaba paz, estabilidad, felicidad, el estado perfecto del ser humano, lo más puro en el mundo, lo único libre de manchas sociales.

Significaba tanto para mi que daba mi vida por ello, daba mi tiempo, mi dinero, mi atención, mi estabilidad emocional y mi sueño.

Era magnifico aquello, respirar simplemente se volvía adictivo, despertar era lo mejor que me podía pasar y hablar de ello me hacia sentir una mejor persona.

Aquellos días, cuando eso aun tenia vital importancia...

Ahora sé que no es puro, esta más manchado de sangre que cualquier otra cosa, el humano se vuelve idiota al estar en ese estado, no hay paz, no hay felicidad total, no hay estabilidad en absoluto.

La vida que una vez di, no la recupere del todo, el tiempo nunca se me regresara y nunca veré un centavo de aquel dinero. Mi sueño se ha convertido en pesadilla.

Me volví adicto y tuve el síndrome de abstinencia, despertar se volvía una tortura y hablar de ello es una forma de evitar que los demás caigan como yo...

Estos días donde eso no tiene importancia vital, solo emocional.

...

Pero al final siempre caemos, todos, no importa que tanto queramos no hacerlo, entre más luchemos contra ello, peor nos ira ¿porque luchar contra la fuerza destructiva más poderosa del mundo? solo hay que dejarse llevar y esperar que el río, no este lleno de piedras afiladas... que por lo general así es... VIVA EL AMOR CARAJO ♥

Días Extraños

Me decido a escribir estas letras por el simple hecho de que puedo hacerlo...

Estos días, raros como ningunos otros, se han llevado gran parte de mi ser al viento, me han destruido, me han creado, me han levantado y por mucho... me han cambiado...

Es raro ver a la gente del pasado avanzando a su propio ritmo, unos esperan, otros se arriesgan, otros evolucionan y otros mueren. Estos días, bizarros y emotivos, me han llevado a los limites del cielo y a las profundidades del infierno, me he atado por voluntad propia a ciertas cosas que al destruirse, han quebrado aun más mi ya de por si débil corazón. Mi estado de animo es constante: tranquilo, sonriente, analítico, perverso, soñador, melancólico, sarcástico, preocupado, enojado y apacible... pero hacia ya tiempo que no sentía la tristeza verdadera, la tristeza como tal ya no era nada para mi, los cambios naturales, las decisiones de los que me rodean, los besos ajenos, las caricias perdidas, no son nada... nada como perder a un amigo...

Días... extraños...

Aun no sé que consecuencias traerán mis acciones... aun no se que más se puede derrumbar dentro de mi y no estoy seguro que queden cimientos para las próximas construcciones, he tomado una decisión y me mantengo firme aunque jo sepa si es la correcta, ninguna decisión la es... solo son decisiones... sin más... ni más...

Le gente del pasado avanza, tienen nuevas emociones, tienen nuevas ilusiones, nuevas caricias, nuevos besos, nuevos amores... pero para mi, nada de lo que hagan estas personas me harán dejarlas de ver como lo que fueron... no lo que son... no lo que serán... sino solo como aquel lejano recuerdo que a veces me hace sonreír y a veces me hace llorar...

La gente del futuro... simplemente... no me pertenece...

Me he engañado a mi mismo...

He dicho tanto...

He dicho tanto que mis labios ya no quieren pronunciar nada más...

He dicho tanto que las nubes han cubierto el sol para que no se manche de la oscuridad que sale de mi...

He dicho tanto que la luna ya no sale por miedo a escuchar aquellas palabras que se quedan flotando en el aire...

He dicho tanto que la gente me rehuye y me ven por entre las pestañas...

He dicho tanto que me he esclavizado a millones de oraciones que de no seguir al pie de la letra, podría colapsar  mentalmente...

He dicho tanto que mis oídos se han vuelto sordos a lo que los demás tengan que decir y ahora solo escuchan a mi mente...

He dicho tanto y a la vez, tan amargas han sido las palabras, que todo lo que como no tiene sabor y me hace tener ganas de vomitar...

...

Las palabras se han grabado como metal caliente en mi mente y alma

Mi alma ha muerto un poco más cada día al grado de que nada me emociona

Mi mente ha viajado a otros mundos, lugares donde me gustaría estar, fuera de este mundo al cual, con todo lo hermoso que es, yo no pertenezco a este

He tratado de reír

He tratado de llorar

He tratado de sentir

He tratado... pero no lo logro por más que lo intento...

Solo espero que de tanto hablar mi mente no se seque, de tanto dormir mi vida no se acabe y de tanto pensar mi alma no me deje...

En el momento en que la música me deje de emocionar, sera el momento en que finalmente me habré convertido en zombie.

No puedo dormir.

Estoy despierto a la 1:25 a.m. frente al monitor sin nada que hacer más que tratar de perder más tiempo. La gente ya no se me acerca, solo las nuevas amistades, las viejas aun se aferran al viejo yo, sonriente, amable, despreocupado, sincero... aun no se acostumbran a todas las blasfemias y mentiras del nuevo yo. Veo por aquí y por allá gente que conozco o que creo conocer, los veo y recuerdo viejos tiempos, tal vez mejores, tal vez peores, o simplemente otros tiempos sin más.

Desconozco lo que soy, a donde iré a llegar, no confió en las relaciones, creo que todas están destinadas a fracasar tarde o temprano, si no por decisión mutua, por el termino de la vida. Vi a uno de los hombres que mas admire en mi vida llorar por primera vez cuando perdió a su mujer amada, no porque ellos quisieran, sino por caprichos de la vida. Yo también llore ese día, fueron muchas lagrimas de hecho, duraron por meses, humectaron mis mejillas, deshidrataron mis ojos.

Desde niño, y sin saberlo, yo era ya victima del amor, no solo amor de niño a una niña (nunca consumado) sino amor a seres cercanos, dígase familia, amigos o mascotas. Lo cual me hace recordar lo insensible que he sido en el mismo ámbito, la primer muerte en mi vida, de mi querida perra Karibu, no la llore, no le tome importancia y criticaba a mi hermano por llorar. Después experimente dos muertes muy dolorosas y mi alma se empezó a quebrar de poco a poco.

Tal vez exagere un poco, pero así veo las cosas, ningún hombre ni ninguna mujer valen la pena para estar con ellos en una relación mas allá de una amistad. Una amistad nunca te traerá problemas existenciales, nunca sentirás un deseo incontrolable de estar con esa personas y nunca sufrirás, ya que nunca decidirán separarse, solo la muerte lo hará y esa es la verdad que yo veo, no hablo de libertinaje ni mucho menos, sino de amistad pura, la única cosa que no daña, no duele siquiera un poco y se conserva pura y sin tachaduras.

Toda relación es complicada, desde siempre lo ha sido y tanto es así que el amor infrenable ha destruido imperios completos o guiado a un hombre hasta el mismo infierno. La vida es demasiado corta como para desperdiciarla en banalidades, la típica rutina de citas, conocerse, hablarse bonito, besarse, abrazarse, tener sexo, pelearse, separarse, volverse a unir y al cabo de un tiempo, separarse de nuevo y definitivamente, solo para empezar la jornada de auto regeneración hasta encontrar a alguien nuevo con quien iniciar toda la rutina.

Nos gusta el conflicto, somos animales sentimentales, la peor combinación de todas, el instinto nos guía pero nos hace sentir culpables de saciar nuestras necesidades. Nunca estaremos conformes con lo tenemos y nunca estaremos felices por completo. Lo que creemos que es felicidad solo es una idea copiada de la televisión que a su vez la copio de millones de años de "razonar" y "amar"

No hay amor puro el día de hoy, más allá de una madre y su hijo (o un padre) no hay relación alguna que no tenga tan siquiera un poco de odio en si, algunos dirán que es lo que le da sabor, variedad, que así conoces más las personas, lo cual me lleva a mi siguiente punto, ¿como conoces a una persona realmente?

La sinceridad, pura sinceridad, sino dices la verdad siquiera una vez, todo esta condenado a fracasar, secretos mal guardados seguirán saliendo a la luz eventualmente y la visión que tu pareja tenia de ti, se volverá tan abstracta que le dará miedo estar contigo, de ser posible di toda la verdad en un comienzo o en el momento que recuerdes algo de vital importancia, de no ser así, prepárate para el inminente fin.

¿Y que hace una relación buena? la verdad, nada lo hace, ninguna relación es buena o completamente mala, por eso hay tantos libros acerca de ello y tantos dudas relacionadas a este asunto, no tenemos la mas mínima idea de que es lo que queremos en alguien, sin embargo lo dejamos bien claro desde el inicio de toda relación amorosa: me estoy enamorando de la idea de estar contigo en un futuro que puede o no llegar, imagino que eres genial y que eres perfecto, imagino que sin importar tus defectos podre amarte y tener un final feliz. Como ven todo se basa en una premisa que no es aceptada por ningún razonamiento logico: la imaginacion.

Expectativas que de nada sirve hacerse, porque al final se te clavaran como agujas directo al alma y no hay forma de quitarlas de ahí por mas que lo intentes. Dolor creado desde la imaginación que ataca tu mente y eventualmente tiene efectos secundarios sobre tu cuerpo. Puedes morir por amor, tal como decía aquel poema nocturno.

Probablemente mi instinto me incite a volver a intentar algo nuevo, algo viejo o a tratar de hacerlo por lo menos, pero mi razón me dice (después de muchos días completos de pensarlo) que no es lógico volver a tomar el queso de la ratonera si una vez ya te rompió la columna vertebral.

Bien, aun no puedo dormir, pero creo que esto valió la pena, es bueno escribir algo que sale del alma, rota, muerta y sin ilusiones, pero aun así, sigue siendo mía y no pienso dársela de comer a los lobos.

El fantasma en la cafetería.

Esta es una historia meramente real. No le sucedió a un amigo de un amigo, me sucedió a mi, y a mis amigos.

No hace mucho tiempo fui a una cafetería en una cita romántica, solo para que al día siguiente terminara trabajando ahí, no había ningún problema, me encantaba la atmósfera del lugar y en especial que podía poner mi propia música.

Tarde unas dos semanas para empezar a hablarle a mis compañeros, los cuales ya tenían tiempo de trabajar ahí mismo. Un buen día, sin previo aviso, Rodrigo (Rod para abreviar) salio de la bodega preguntando si le había llamado, pero no era el caso, así que Rod creyó conveniente contarme algo que pasaba en la cafetería.

Resulta que de vez en cuando, cuando no hay clientes, Rod escuchaba su nombre ser mencionado por alguno de sus compañeros de trabajo, a lo cual, la verdad, dude de la cordura de Rod e hice como que le creí.

Al pasar el tiempo, no se si por contaminación de aquella historia, empece a experimentar los mismos eventos que me habían contado. Una vez estando en la cocina, una vez en bodega y otra estando leyendo. Lo raro es que siempre me decían que no me habían hablado, y les creo ya que aquella señora había entrado a trabajar tiempo después y no había forma de que supiera la historia.

Así fue durante un tiempo, hasta que empezó a ser más seguido y después... ya no pasaba nada.

Fue un periodo de relativa paz y ya todos se habían olvidado de aquel fantasma, hasta que un día, el trovador entro a trabajar con nosotros dentro de la cocina y mesas, se llama Remy y sin nosotros contarle nada de lo que pasaba, él también empezó a escuchar su nombre.

Se me hizo bastante curioso este hecho y me puse a pensar que eso solo nos pasaba a los hombres que ahi trabajábamos, a las mujeres nunca les paso esto y solo escuchaban nuestras anécdotas. Un buen día, Remy volvió a escuchar su nombre y yo era el único que estaba en el café. Remy salio de bodega y le dije que yo no lo había llamado, nos quedamos un rato platicando y sin más, un domo de mini pastel de plástico, salio volando de su lugar y cayo al suelo, nos quedamos en shock y sin saber que es lo que había pasado, puesto que el domo estaba bien puesto en su lugar y no era nada normal que eso pasara. Les contamos a nuestros compañeros y al parecer nos creyeron.

Me anime a tomar fotografías en la completa oscuridad del café, así que antes de salir, les pedí que apagaran las luces para poder tomar fotos a la cafetería y ver que encontraba. De todas las fotos, solo una tuve resultados (lamentablemente y se que esto me desacreditara, pero la foto se perdió) una cara de una niña salio clara en una de ellas. Claro, no supe que era una niña sino hasta analizarlo y experimentar otro evento, el más fuerte de todos los que había pasado ahí, incluso más que el del domo.

Un día sin gente, estaba yo con la señora Mary, y como no había entrado mucha clientela, no habíamos prendido las luces de la parte trasera del café. Fui a la bodega para ponerme mi uniforme y al salir, detrás mio y con una claridad impresionante, escuche un susurro de una niña con voz juguetona que dijo "Mike". La piel se me erizo y fui rápido con la señora Mary, pero antes de llegar con ella, sentí un leve roce en mi brazo izquierdo, como de una mano fría acariciándome. No perdí la calma y trate de calmarme, me fui rápido con la señora Mary y le platique esto, me escucho y se emociono (esa señora era la ley) y fuimos a ver si pasaba algo más en ese lugar, pero no, no se repitió aquel fenómeno de nuevo, con el tiempo la administración se porto muy mal con un servidor y tuve que renunciar, pero algo es seguro, la fantasma de la cafetería es una niña que le gusta molestar a los hombres y que, muy probablemente, se haya interesado de más por mi.

Y si, es una historia completamente real.

Hace años

Hace años rogaba por una caricia en mi mano, incluso por un abrazo, hace años...

Pasaron unos cuantos años más y rogaba por un beso, por tener unos labios sobre los míos, rogaba por amor y nunca fui agraciado con aquello que me quitaba el sueño. Muchas noches de insomnio y de lagrimas desperdiciadas a lo largo de esos años...

Pasaron un par de años más y ansiaba tener un cuerpo junto al mio, moría por sentir calor humano, sin importar como, necesitaba sentirme querido, la vida se me escapaba en cada respiro y no podía evitar sentirme una basura a la que nadie quería acercarse.

Otros años más, mi mente no podía creerlo, bese la primer boca y abrace mi primer cuerpo... pero no fue lo que esperaba... poco menos de un año después, me vi besando a otra boca, la misma que besaría por lo próximos dos años seguidos y si, fue lo que esperaba. Unos meses desde aquella boca y las cosas no funcionaban, mi mente se volvió inconsistente y aleje a todos, tenia que mantenerla junto a mi sin importar el costo, amigos o familia, nada era más importante que ella...

Pasados los dos años:

Morí por segunda vez en mi vida y el proceso de renacer fue más difícil, mi madre ahora no sufrió los dolores del parto, nadie sufrió, más que yo y aquellas personas que en ese tiempo pudieron permanecer junto a mi, aquellos que deje estar junto a mi. La lucha por renacer fue dura, todo parecía ir en mi contra y una mujer me ayudo a salir de aquel hoyo. Me amo como nadie y sufrió por mi cuenta como nadie, sus lagrimas nunca se borran de mi alma...

De regreso al bosque oscuro, logre ver por primera vez la luz, años después. Me vendí la idea de que no seria igual y vaya que no lo fue, el final fue abrupto, esperado, pero repentino. Difícil de explicar, pero fácil de asimilar, ya había crecido, pero estaba lejos de madurar...

Le vendí mi alma la oscuridad y decidí no ver a nadie, mi soledad platicaba diario conmigo y logre conocerla tanto que me enamore de ella. Dos meses de confinamiento.

Semanas después, cobre conciencia, ya no era un niño, mis manos de adulto y la barba no mentían, había envejecido...

De regreso al mundo compartido, la gente era amable conmigo, no se si despedía ternura o compasión, de igual modo le agrade a una mujer, pudo ser algo bueno, de lo que que pude vivir, pero ame tanto a mi soledad que no pude ir con ella, arruine sus ilusiones, nunca la vi sonreír de nuevo, dos meses más de confinamiento...

Otra ilusión, demasiada buena para ser cierto, igual decidí creerlo, pero era casi imposible, romance por primera vez en años y sentimientos de hace años que no recordaba fuera capaz de sentir. Nada de confinamientos esta vez... 8 meses de tranquilidad.

Cobro conciencia de que hay una constante, no soy un excepcional ser humano, veo mis manos de nuevo, confinamiento al aire libre por mes y medio. Meses después todo termina por primer vez y noto algo diferente, ya no sufro como antes, sonrió sin saber porque...

De regreso a la estabilidad, se siente distinto, sabe a derrota, pero no se ve el final del camino, sonrio de nuevo hasta que se complica todo otra vez. Guardo la calma, no es la primera vez que me pasa, sonrio con un nudo en la garganta, imposible estar en confinamiento, muchas cosas por vivir, a la espera de nuevas noticias, hace años estoy a la espera de buenas noticias, nunca las recibo...

Escribo estas letras, dudo en publicarlas, me decido a hacerlo, no hay sonrisa alguna...

Momento de reflexión...

Últimamente mi vida ha estado pasando de mal a peor, deudas, desempleo, desamor, perdida de amor propio, enfermedades, dolores articulares, estrés, insomnio, pesadillas y terrores nocturnos, aumento de talla y aislamiento de la sociedad en general.

Todos los síntomas antes mencionados siguen la linea de circulo vicioso, uno lleva a otro y sin un final visible. Posiblemente sea que la vida real esta tan en frente de mi que no me deja ver nada más allá. Es pésimo el estar estresado todo el tiempo con dolor estomacal que no puedes decir que tienes por miedo a más medicinas e inyecciones.

De lejos, mi vida parece bonita, me ven y muchos dicen que me envidian, otras personas me acosan y otras, por muy raro que suena, me admiran. Pero es en estos momentos en los que me doy cuenta que me he quedado solo, no por decisión unánime de todos mis conocidos, sino porque yo lo he decidido.

Escribir me ayuda bastante, no hay duda de ello, diseñar, tocar la guitarra, cantar, pensar, leer. Pero hay algo que me ayudaría bastante y que aun así me lo sigo negando: Llorar...

Hace tiempo, varios años atrás, sufrí la peor depresión de mi vida. Perdí gran parte de la inmensa humanidad que me caracterizaba y la gente a mi alrededor no pudo evitar sentirlo. Perdieron parte de su fe en mi, pero al parecer aun así, le gente me quería. Fue durante los 17 años hasta los 18, un año completo de sufrimiento, de dolor y claro, plagado de llanto. Aun así logre salir adelante sin un psicólogo y con muchísimas cicatrices del alma. Poco tiempo después aquello que me dio paz me tumbo peor que nunca.

No me deprimí como aquella vez, sino que algo peor paso, perdí mi llanto, perdí mis sueños, perdí mi humanidad, todo por algo que no vale la pena. Aun así no hay perdida sin ganancia, gane inteligencia, gane capacidad intelectual y gane libertad de pensamiento y de acción. Logre pensar lo que antes me impedía y logre odiar como antes no me dejaba odiar. Me convertí en un ser superior a lo que antes era, con maldad interior nunca antes vista, con un odio supremo que me motiva a seguir, todo aquel sufrimiento mejoro mi arte de formas inimaginables, toda aquella rabia y desilusiones me ayudaron a obtener mi filosofía única, si fuera un poco mejor podría forjar mi propia religión, pero hay algo de lo que no me di cuenta entre tanta emoción de mi nuevo ser. Aquel ser no es humano, no tiene amigos, no tiene familia, no tiene alma.

Un millón de personas pasa frente a mi todos los días, dos millones en las horas pico, todos lo sienten, un desprecio descomunal por todos ellos, por mi mismo, pero enfocado a la superación. Solo pocas personas me ven y deciden hablarme, tal vez sea por mi bonita mascara de niño bueno que cargo todo el tiempo cuando estoy con alguien que me interesa. Pero solo eso, no soy un niño bueno, para nada.

Mis platicas están cargadas de filosofía propia, la cual uso para tratar de infectar a las demás personas, que piensen que ellos tuvieron esa idea y que la desarrollen como propia, que críen a aquel virus como a un bebe para que después puedan pensar como yo, sientan como yo y comprendan todo mi interior como yo lo veo y siento.

Si, odio puro sin más, una legión de maldiciones luchan en mi pecho por salir a flote, una legión que no siempre contengo. No puedo decir que soy el peor ser humano, ya que dentro de todo mi odio, aun hay rastros de amor, de ternura, pero se ven opacados por todas mis demás acciones. La risa de un niño hace que me de un nudo en la garganta, pero nada más. No hay más lagrimas, olvide como llorar. Todo este tiempo he criticado a la sociedad porque digo que no saben soñar, que han olvidado lo que es querer un futuro mejor, sin embargo, lo único que hago es criticarme a mi mismo, yo no me veo en un futuro mejor, al contrario, siento que debo sufrir aun más para aprender más, me he vuelto adicto al aprendizaje al grado de preferir las verdades dolorosas sobre cualquier cosa, me regocijo en mi dolor y lo mantengo dentro de mi, no lo quiero compartir, lo guardo celosamente para mi, lo acaricio hasta que sus espinas hacen sangrar mis manos y lo beso para sentir la sangre por mi labios. El sufrimiento esta preñado de conocimiento y entre más sufra, más conozco.

Esta es una carta para quien quiera leerla, no a todos les va a gustar lo que leen, pero así es mi vida, así soy yo. Presumo de tener sueños, pero mi más grande sueño es sufrir al máximo. Se que nadie me querrá ayudar a hacerlo, y se los agradeceré, no por mi, sino por ustedes, no es justo que pierdan su humanidad por algo que no es humano, es más, un perro es más humano que yo.

Gracias por leerme, y a esta pagina por ser mi lienzo en este pedazo de blasfemia contra la vida, mi vida. Si alguien quiero hacer algo al respecto, es bienvenido, sino quiere, es igualmente aceptable.

El niño y su guitarra

Oscuro, su cuarto siempre es oscuro, más ahora que no hay luz, hay silencio en todos lados. Los niños no corren afuera, los televisores no alumbran las salas, la música no sale como orquesta desafinada por todas las ventanas.

El niño toca su guitarra, su dulce melodía llena de paz aun la más serena de las noches. Un insecto mueve sus antenas afuera de su ventana y se aleja saltando. La luna ilumina levemente su habitación, pero sus ojos están cerrados, el solo percibe su arte, percibe armonía y tranquilidad inmensa.

Pasan varias horas y el niño deja de tocar su guitarra, con el amor que una madre le tiene a un recién nacido, el niño deja su guitarra sobre su cama honrando aquellas notas que le fue tan amable de dejarle tocar. Se talla los ojos y lentamente se levanta de su cama, no hay luz afuera, solo aquel reflejo azul que la luna, tan hermosa en lo alto, es tan amable de darle aquella noche. El niño sonríe, sabe que aun hay esperanza.

Se pone sus zapatos de correr y sale de su casa sin molestarse en cerrar la puerta, camina varios minutos hasta que se da cuenta que no sabe en donde esta. La luna aun lo alumbra, pero sus ojos no ven más allá de su nariz.

Decide descansar un momento y se sienta a contemplar las estrellas, el cielo limpio en lo alto y se da cuenta que él es parte de aquel cielo, el cielo llena todo, él ha llegado al cielo.

Una nube negra se asoma de entre todas aquellas estrellas y el niño sabe bien que si no regresa a casa en ese mismo instante, es probable que tenga que pasar la noche fuera, en otra casa, lejos de su guitarra.

Se levante y se limpia el pantalón, nota que sus manos ya no son tan pequeñas como hace diez años y sonríe ante aquel hecho tan simpático, aun es un niño, pero su cuerpo se rehúsa a creerlo. Parte hacia su hogar y su guitarra lo espera con preocupación, la toma de nuevo entre sus manos y acompañado a la lluvia en su afinado y armonioso canto, toca una melodía.

El sol le acaricia el rostro con bondad y le avisa que un nuevo día ha empezado. El niño sonríe y agradece al sol por despertarlo tan sutilmente. El niño guarda su guitarra en su estuche y emprende la marcha. Llega a una plaza comercial donde las personas solían convivir y comprar, pero el niño solo tiene vagos recuerdos de eso, saca su guitarra del estuche y la acaricia antes de colgársela. Empieza su concierto a la naturaleza con una pieza tranquila, donde intenta hacer que la tierra entre en armonía con todas las demás melodías, sus dedos caminan errantes por las cuerdas, su vista se mantiene dentro de su mismo ser y a la pieza tranquila la secunda una pieza triste. Donde intenta que la tierra entienda su sentir, sus dedos tiemblan al ritmo de sus latidos y terminada la pieza, se detiene... deja caer su guitarra al suelo y sus ojos se vuelven dos nubes negras listas para dejar caer un aguacero sin precedentes.

-...los extraño...

El niño rompe a llorar, su guitarra lo ve con tristeza y se lamenta de no poder hacer nada para animarlo. La tierra siente sus lagrimas y se siente vacía, se da cuenta de lo que ha hecho y se arrepiente de ello. Dejo a un niño huérfano y sin nadie a quien acudir. La tierra llora y se da cuenta de que no todo lo que ha hecho ha sido de total provecho, el único amigo que tiene esta triste y no puede hacer nada para evitarlo.

Esa noche el niño regresa a su hogar con su guitarra dentro de su estuche y entra a la habitación de sus padres, donde solo queda su esencia y su recuerdo, toma una de sus almohadas y la abraza con fuerza hasta quedarse dormido y sueña que despierta en la vida de antes. Cuando todo estaba plagado de personas, cuando su mamá lo abrazaba, cuando él era joven e iba a la escuela, y después... despierta.

Sala de Espera

La llave entre poco a poco a la ranura y abro aquel lugar que llamo hogar, no hay mucho dentro de este como para llamarlo así, sin embargo es todo lo que tengo. Tiro mi maletín en el sillón y me meto a bañar, prendo el radio de baño y están pasando las noticias, al parecer han desaparecido varias personas por aquí, pero no quiero ponerme tenso escuchando sucesos tristes. Así que cambio la estación a algo más relajado. Mi rutina diaria sigue su curso normal. Voy por el pan pero decido comer otra cosa, así que compro jamón, queso y pan integral. Regreso a mi casa y observo un instante aquel alimento nocturno, pienso que tal vez me falto comprar más cosas, pero no me importa. Prendo la tele. No pasan nada interesante, noticias, no me interesan, caricaturas, películas. Pasan "El Conde de Montecristo" y decido dejar el canal, de todos modos me iré a dormir en un rato más.

Despierto y arreglo mis cosas, me pongo una corbata azul, no negra, y una camisa con el cuello algo amarillo, pienso en cuanto tiempo lleva así y no puedo recordarlo, desayuno un sandwicth que deje ayer en la noche, me lavo los dientes y noto bolsas bajo mis ojos, me veo más viejo que ayer. Me enjuago la boca. Me voy.

De camino al trabajo paso por una pequeña plaza en un parque publico. A mi derecha hay comercios, una cafetería  una oficina de correos, un estudio fotográfico, una sala de espera con paredes verdes y sillas blancas y una farmacia. Me detengo y veo un instante aquel local vació, la pared de fuera es blanca, no tiene anuncio de ser de un dentista o algo por estilo, dentro no hay ventanas, solo una puerta de madera y siempre que paso por aquí nunca veo a nadie. Pienso que deberían poner un letrero de lo que es el negocio y sigo mi camino. Llego a mi trabajo. Saludo a Sara en mi escritorio al lado. Me ve extraño y bajo la mirada. Prendo mi equipo de computo.

De regreso paso por la misma calle, los locales están cerrados, menos la farmacia y la cafetería. El local con paredes verdes esta cerrado también, la cortina es blanca, no muestra señales de nada. La observo un momento y decido tomar un café. Pido un espresso y al tomarlo me arrepiento, no lo termino y dejo veinte pesos de propina. Regreso a casa y la rutina se repite.

Al día siguiente es mi día de descanso.

Me levanto tarde, 11 o 12 tal vez. prendo mi computadora y pongo algo de música, Vivaldi tal vez, no, Frank Sinatra. Me tiro sobre mi sillón y me dan ganas de prender la televisión, tomo el control en mis manos y lo observo. Dejo el control de nuevo en el sillón, regreso a mi computadora. Reviso mis redes sociales, dos mensajes: Una etiqueta en una foto donde no aparezco y la otra, comentarios en la misma foto. Quito mi etiqueta y mi mano acaricia el mouse. Entro a YouTube, veo mis suscripciones y no hay nada. Recuerdo aquella sala de espera con sus paredes verdes y su puerta de madera y pierdo el sentido del tiempo. Son las dos de la tarde, debía ver a alguien en aquel café. Me pongo mi chaqueta de cuero negro y apago mi computadora. De camino al café veo a una persona corriendo en dirección opuesta a la mía. Lo veo de reojo y el me mira por igual. Sigue su camino. Yo el mio.

Pido un Americano y le pongo tres de azúcar, espero una hora antes de darme cuenta que no llegara mi cita. Pago y me retiro dejando diez pesos de propina. Me dirijo a mi casa y recuerdo aquella sala de espera verde, me quedo pensando un momento y doy media vuelta. Me quedo parado enfrente de ese lugar y dudo en entrar un momento.

Entro a la sala de espera.

No hay nadie, pero siento como si me estuvieran viendo, apenas dos pasos dentro de aquel local. Veo la puerta un momento y toco la puerta dos veces. No escucho nada dentro, vuelvo a tocar y escucho unos pasos. La manija se abre lentamente y abre una mujer de traje negro. Me sonríe. Dice que me estaban esperando y siento un escalofrió en la espalda. Me toma de la mano y me lleva dentro. La luz es roja y es un pasillo muy estrecho. Hay puertas del lado izquierdo y la paredes blancas reflejan mucho la luz cuyo origen no puedo ver. Damos vuelta a la derecha en una pared y entramos a un cuarto donde hay una cabeza de gárgola saliendo de la pared. La mujer me suelta la mano y se marcha. El cuarto sigue siendo muy estrecho, al grado de tener la cabeza de gárgola casi enfrente de mi. Escucho una voz que dice mi nombre, viene por la derecha pero no veo nada. La iluminación sigue siendo la misma, pero no hay foco. La voz dice datos sobre mi, de mi familia, mi fecha de nacimiento, mis ingresos anuales, mis relaciones amorosas y me pregunta si soy feliz. Mi boca queda seca por el nerviosismo y pienso que es una broma, trato de salir pero algo me dice que debo quedarme. Le respondo que no lo soy. La voz responde, dice que le cuente lo que siento. Me extraña y trato de ver de donde viene la voz, o la luz pero no encuentro su origen. Volteo a mi derecha y la cabeza la gárgola ahora me esta mirada directamente, su hocico de piedra parece moverse y la voz vuelve a pedirme que le cuente mi vida.

Doy media vuelta, empiezo a correr y casi caigo al suelo.

Doy vuelta a la izquierda y veo la salida. Unos niños desnudos salen de una puerta a la derecha, los veo bien, no son niños, son casi juguetes, trato de pegarles, su piel es dura. Me rodean en un instante y logro quebrarle la cabeza a uno de ellos. Llegan mas niños y de pronto todo se ve más rojo. Veo la luz roja dentro de mi cabeza y después, todo se torna negro.

El hombre que podía ver...

Monumento del Ángel Caído en
El Parque de El Retiro (Madrid). Única estatua del mundo
dedicada al diablo.
Altura sobre el nivel del mar:
666m exactos.
No había forma de medir la altitud del
nivel del mar cuando fue alzada.

Busco de entre la gente sin querer encontrar nada y camino viendo al suelo el mayor tiempo que puedo.

Llego a un café en una esquina, prendo un cigarro y dejo que su humo me consuma poco a poco, cierro los ojos y pretendo que no tengo miedo. Pido un americano y me lo tomo rápido, siempre viviendo de prisa, tratando de no quedarme solo en un lugar por mucho, pero lo olvido, siempre tengo compañía, pero nunca les presto atención, tengo muchas cosas en que pensar.

-¿Estas bien?- me pregunta mi bella acompañante con mirada temerosa y sinceramente preocupada. La veo a los ojos casi sin querer hacerlo y volteo mi mirada.

-Si, tranquila, no lo tomes a mal, pero me quiero ir de aquí rápido - apago mi cigarro y exhalo lo ultimo que hay de humo en mi. Ella, me ve raro, y se termina su café para irnos de ahí.

De camino al hotel no habló mucho, trato de no pensar de más, todo debe de ser frío, rápido, sin duda. Llegamos y doy un nombre falso en recepción, ella no lo toma a mal, siempre ha sido así desde que nos conocemos y lo mejor es que no se ponga nerviosa. Entramos a la habitación y empieza la rutina, los besos, las caricias, las ropas que caen y la piel sudorosa, no dejo de ver su cuerpo y desearía no estar en ese momento con ella.

No quiero que sufra, pero no hay alternativa, esto debe terminar hoy mismo, no tengo otra opción. Lentamente se desliza sobre su perfecto abdomen mi navaja de bolsillo, al principio es difícil sostenerla, pero mantengo mi mano firme y la abrazo con fuerza mientras siento como su sangre resbala sobre mi mano fría y temblorosa. Ella trata de decir algo, pero cayo su boca con un beso culpable y nuestras lagrimas se juntan en la comisura de nuestras bocas. Veo el dolor en sus ojos y su piel pierde color poco a poco, la cama esta totalmente roja y sus ojos... sus ojos se tornan blancos. Sus labios se despegan involuntariamente de los míos y su cabeza se inclina hacia atrás mientras sostengo su cuerpo desnudo sobre el mio.

Escucho aplausos detrás mio y prefiero no voltear, las lagrimas siguen escurriendo sobre mis mejillas y mi boca aun conserva aquel sabor a nicotina y cafeína.

-Lo has hecho bien, muchos sentimientos dentro de ti para mi gusto, pero lo has hecho bien. Déjame ayudarte a limpiar el cuarto, nadie sabrá que paso aquí, solo nosotros dos. - Me dijo con su típica voz burlona, con su voz sobre humana.

No puedo articular ni una sola palabra, a pesar de ya acostumbrarme a su deformidad y sus ojos vacíos llenos de maldad, de tristeza, de odio, de dolor no puedo decir nada, mi garganta esta cerrada, mis puños temblorosos y mi mirada baja. Levanto la mirada y lo veo sonriéndome, siento un odio inmenso por él, pero más por mi.

Lentamente dejo su cuerpo blanco sobre las sabanas rojas y cierro sus ojos con mis manos ensangrentadas. Me levanto poco a poco y me dirijo al baño, no quiero ver a mi grotesco acompañante pero al abrir la puerta del baño él ya esta dentro esperándome con su sonrisa macabra y fuego saliendo de sus ojos.

-¿Qué te pasa? ¿te estas suavizando?

-No me molestes, déjame solo- Sonríe y sus negros dientes salen a la vista

-¿No crees que ya es un poco tarde para eso? no seas ridículo, vístete, tenemos que irnos. Ya todo esta solucionado.

Voltee y la habitación estaba como nueva, sin sangre, sin la ropa tirada en el suelo, ni un rastro de ella, ni su cuerpo... ni su alma.

Me puse mi vieja chaqueta de cuero negro, mis jeans azules y mis botas negras, prendí un cigarro lentamente y me quede un rato recargado en la pared. Mi bizarro acompañante no estaba ya junto a mi, pero siempre observa, siempre ve todas mis acciones. Sabe cuando y como dañarme el alma aun más. Me esta haciendo sufrir el infierno incluso antes de llegar a este.

Salgo del hotel y tiro mi colilla al suelo, veo al cielo pero me siento indigno. Regreso mi mirada al suelo, a donde pertenece. Por hoy, mi familia y amigos vuelven a estar seguros al costo de un alma menos culpable que la mía. Sé que cuando llegue mi momento sufriré como es debido, pero ellos no tienen que sufrir por mis errores. 

El siguiente en la lista es un viejo amigo de años atrás. Monto mi motocicleta y siento sus ojos recorriendo mi alma, con el tiempo me he acostumbrado a esto. Son 500 Km de viaje, tendré que parar por gasolina...

Acerca de ella

Suyas fueron las primeras emociones, mi primer aliento compartido, la emoción primera que despertó todas las demás sensaciones, suya fue la primer desilusión, el primer llanto dedicado, la primer cicatriz de mi corazón. Suyos son seis meses de tortura.

...

Suyas fueron las primeras señales de amor, todo aquel dolor y todas aquellas sonrisas, suyos fueron todos aquellos poemas, aquellos sueños destruidos, todas esas cosas que me hacían humano. Suyas fueron mis caricias, mis besos y mis ilusiones. Suya fue mi alma y mi cuerpo, toda ella... Fui suyo. De ella, ella tuve mis mas grandes sufrimientos, mis mas grandes placeres y mis mayores sonrisas. Suya fue mi adolescencia y con ella se fue. Suyos fueron momentos inolvidables, momentos que quisiera olvidar y la mayor de las desilusiones de mi vida. Suya fue mi existencia.

...

Suya fue la inspiración, suya fue mi confusión. Mis ideales destruidos, suyo fue mi despertar. De ella quedaron pedazos que míos fueron. Suyas fueron mis noches, mis suspiros, mis preocupaciones. Suyas fueron mis mas grandes pruebas, mis peores miedos hechos realidad. Suyos fueron mis problemas, sus problemas... fueron míos. Ella que logro hacerme perder la cabeza, que me llevo al cielo y a la que le di el infierno... Suyas fueron sus lagrimas que no pudo compartir conmigo.

...

Suya fue mi estupidez, mi confusión. Suya fue mi desesperación en su mas puro estado. Suya fue un brillo de ingenuidad, mi pasión, mi falta de cordura. De ella fueron mis horas, mis días, mi mente y mi emoción. Suyos fueron mis pasiones, mis desamores. Ella, que me hizo perderme a mi mismo, me ilusiono, mías fueron sus mentiras. Suyas fueron todas aquellas cosas que odio de mi mismo y que odio de las personas. Suyas fueron mis penas esperadas.

...

Suyas fueron mis pesadillas, mi inocencia, mis miradas. Ella, cuyos ojos me miraban dentro del alma y me desnudaban el cuerpo sin siquiera tocarlo. Sus ojos que míos fueron sin tenerlos cerca. Suyo fue mi terror a mi mismo, a la vida misma. Suyas fueron mis fantasías, mis pensamientos, suya fue mi historia y mi dinero. De ella son dos noches, son juegos y coqueteo, de ella fueron ilusiones sin nacer, de ella fue aquel sentimiento de pesadez que me llevo a la locura. Suya fue la nada de mi ser.

...

Suyo fue mi dolor, mi mayor miedo de todos, suyas fueron ilusiones añejadas. Suyas son tardes de alardeo, de felicidad incontrolable, de renacimiento fundado pero no completado. Suyo fue medio baile, una canción de amor y abrazos en la noche. Suya fue mi alocada mente y mi imaginación incontrolable. Mías fueron sus lagrimas, sus desilusiones, mías fueron sus canciones y su dulce voz. Suya fue mi tranquilidad. Suya fue mi fe.

...

Suyas fueron mis horas, mis malentendidos, mi odio a mi mismo. Suyas fueron tres películas y dos planes a futuro muertos en el pasado. Suya fue mi mas grande estupidez y mi mayor aprendizaje. Suyos son dos meses  de incompetencia. A ella pertenecen mis maldiciones, mi mirada baja, mis disculpas al cielo, un fracaso laboral y tres amorosos. Suyas fueron sus ultimas palabras que no llegaron a mi alma.

...

Suyo fue el niño de mi interior, mía fue una rosa de cristal. Suyas fueron mi manos y mis sonrisas, mías fueron sus ilusiones y confusiones. Suyo fue un golpe contra un teléfono publico, suyos son los besos que jamas le di, esos besos que nuestros labios esperaban con ardiente pasión pero que nuestras mentes encerraron gracias al juicio propio. Mías fueron sus palabras que me regalo, suyas fueron las miradas que robábamos en la calle. Suya fue una conversación acerca del futuro con una anciana en un parque. Suya fue mi más grande convicción de no fracasar. Suyo fue ese adiós áspero de aquel día de verano.

...

Suya fue mi alma destruida, mi corazón desafalleciente. Mías fueron sus remedios, sus cariños. Suya fue mi ilusión mas fuerte que no existió en mi por muchos años. Suyas fueron mis sonrisas sinceras, mi renacimiento, suyo fue mi tiempo, fueron mi noches. Suya fue mi música, mis letras, mi arte. Mías fueron sus manos frías que hablan y su corazón caliente. Nuestro fue el Auditorio Nacional. Mi mas grande sueño de felicidad y la realidad mas cercana a la perfección. Suyas son mis lagrimas, mi insomnio. Suyo fue el invierno, el verano, la primavera. Suyas son las noches de lluvia y la tardes de sol. Suyos son mis lamentos y mis pensamientos mas profundos. Ella, que logro lo que nunca nadie pudo y que hizo lo que siempre es una posibilidad pero nunca se quiere ver. Suyas son mi cámara, mi computadora y mi corazón. Suyo es aquel viaje a Europa, suya es Brujas y suyo es el café. Suyo soy yo...

...

De él son las noches de tormento, el alma vacia. De él son las manos temblorosas y las esperanzas muertas. De él son esas pequeñas cosas que al verlas muere un poco más por dentro. Suyo es el dilema de la vida. Suya es la idea de un Dios perfecto que nadie conoce. Suyo es el tiempo que ha malgastado y que ha dejado escapar. Suyo es el sueño que lo amenaza por la tarde y se burla de él por la noche. Suyos son sus sueños y lo que pase en ellos. Suya es la inmensa soledad que lo rodea de seres queridos. Suyo no es el el despertar, suyo es el soñar. ¿Su vida? no es de él. Suyos son sus propios fracasos. Suyos son seis meses de tortura. Suya es su existencia. Suyas son las lagrimas que no pudieron compartir con él. Suyas son sus penas esperadas. Suya es la nada de su ser. Suya es su propia fe. Suyas son aquellas ultimas palabras que no llegaron a su alma. Suyo es ese adiós aspero en aquel día de verano. Suyo es él mismo.

...

Viaje en tren

Abrí la ventana y el cielo estaba nublado, sonreí y decidí salir a caminar un rato. No es raro de mi parte hacerlo, cada que regreso de trabajar tengo ganas de ir a aquella vieja estación de trenes que en su tiempo era bastante recurrente, pero ahora que los trenes han desaparecido, es tranquila y silenciosa. Nunca tuve la oportunidad de conocer uno, menos de viajar en uno.

Según me cuentan, hace tiempo, las cosas se pusieron extrañas para el mundo. Antes de que yo naciera, todo mundo pensó que morirían en un día determinado, que el año de la profecía llegaría, pero estaban equivocados, al menos eso es lo que solía contarme mi abuelo. Así me contaba de la delincuencia, de las guerras, de la muerte. Cada historia parecía completamente increíble, hermanos luchando entre si, personas muriendo de hambre y el llanto de las personas que aun hoy en día, siento curiosidad de como suena.

Definitivamente, el mundo de antes suena interesante, aquella época en que todo eran emociones y noticias grises, pero a mi no me toco estar ahí, tan solo he sentido felicidad en mi vida y en aquella construcción abandonada. Cada día sin falta me encuentro sentado frente a las vías donde solía pasar el tren e imagino que seria haber vivido todas las cosas que me contaba mi abuelo, cierro mis ojos y lleno mi mente de imágenes de llanto, de desesperación y de muerte, pero nunca se borra la sonrisa de mi cara.

He escuchado a personas decir que el mundo ha perdido su alma, que todo aquello que nos hacia humanos desapareció hace muchos años, que solo somos una abstracción de lo que solíamos ser. Incuso he escuchado personas decir que la muerte era un mal necesario y que sin infelicidad nunca sabremos lo que es la felicidad. Me llama la atención que todas esas personas tienen arrugas como las tenia mi abuelo, pero no se ven tan viejas como él.

¿Sera cierto que no soy feliz? sonrió ante todo lo que ocurre, siento escalofríos solo de pensar en que no soy feliz. Se me ha enseñado a ser feliz, mis padres me cuentan su inmensa alegría de estar juntos y que jamas en su vida lloraron. Ellos también saben los cuentos de antes, los cuentos de mi abuelo, pero parece no importarles ¿eso me hará diferente?

Mi sonrisa se vuelve una linea plana en mi cara y por un instante siento aquello que llamaban melancolía. Es como un vació profundo en el pecho, mis cejas se hacen para abajo y siento un ligero temblor en las manos. Las levanto y las miro detenidamente, mis dedos se mueven sin que se los ordene y me parece curioso que así sea. Siento un leve ardor en el estomago y un sabor amargo en mi boca.

El cielo esta oscureciendo y la estación de tren esta completamente negra. Sentado en mi banco de siempre, no me doy cuenta de que hay alguien más en la estación, lo volteo a ver y solo veo una silueta negra sentarse en el banco vecino. Una voz que parece no venir de su boca y no llegar a mis oídos me desea buenas noches y le respondo sonriente.

Otra persona a la que le gusta el tren, ¿sabrá aquellas historias también? mi vista voltea a ver la silueta que aun no identifico como hombre o mujer y no defino ningún rasgo en particular, parece no tener nariz o cabello, pero al estar todo tan oscuro no es raro que no vea nada claro.

Su cabeza voltea a verme y dice con la misma voz de antes:

-¿Es raro verdad? las bibliotecas quemadas, las escuelas derrumbadas, las oficinas de gobierno hechas parques familiares, los aeropuertos hechos casas de arte pero lo único que no han tocado es este lugar.

Su cabeza voltea de nuevo a la vías y por primera vez en mi vida siento aquello que solían llamar miedo. Nunca había pensado en eso detenidamente, todo lo que antes existía ha sido reemplazado por algo más, pero no esta estación, ¿todas las estaciones seguirán como esta? mi manos tiemblan de nuevo y ahora no las puedo ver, solo las siento, tengo ganas de tomar agua y mis bellos se erizan. No entiendo el porque aun, pero me dan ganas de salir corriendo de ahí, de no volver pero me lleno de dudas, ese lugar es hermoso y me hace sentir feliz, ¿quien es esta persona? ¿le tendré miedo a él o sera que me da miedo lo que me ha dicho? no estaba acostumbrado a sentir esto, siento algo en el estomago que sube hasta mi garganta y sale un liquido que huele mal, creo que es lo que mi abuelo llamaba vomito. El temblor no solo se queda en mis manos y lo siento en todo el cuerpo, empiezo a sentir verdaderamente lo que llaman miedo y gotas de agua caen de mi cabeza.

De nuevo se escucho su voz:

-Todo era cierto ¿sabes? el dolor, las enfermedades, la muerte, la emoción, el amor. Este mundo esta vació amigo mio, ¿lo sientes verdad? ese dolor abdominal, esas ganas de correr, ese olor a enfermedad. Todo esta dentro de ti, eres un ser humano después de todo, no importa si naciste en esta época de supuesta perfección, en algún momento tenias que darte cuenta, nacimos para sufrir y sufrimos para vivir. Siéntelo, déjate llevar por todo ese dolor ¿me odias verdad? quieres destruirme la cabeza pero no sabes porque lo quieres, no sabes ni que estas pensando, pero eso quieres, quieres liberarte de ese dolor ¿no es cierto?

No puedo creer lo que esta diciendo, mi ojos empiezan a gotear y caigo de frente sobre mis puños. mi garganta emite un sonido que no parece natural, empiezo a respirar rápidamente y volteo a ver a mi acompañante. Esta de pie junto a mi y puedo verlo de cerca, su cabello, su temple, su cara... soy yo... 

-¡¿Qué... me estas... haciendo?! - Le grito desde el estomago y sale volando ese liquido de mi boca. Mi voz no parece mi voz y se corta en cada silaba que trato de decir.

-Te estoy liberando amigo mio ¿no es lo que querías? vivir en aquella época de dolor y sufrimiento, donde los humanos eramos humanos y no solo juguetes de la ciencia y religión. Esta en ti cambiar este mundo de nuevo, pero depende de ti darte cuenta de como hacerlo.

Mi ojos me duelen un instante y al principio no entiendo que es lo que veo, pero después es imposible no darse cuenta que es. El tren ha llegado a la estación. Personas salen de él como si fuera rutina de años atrás y me veo a mi otro yo entrando en él. Levanto una mano para tratar de alcanzarlo, pero el solo sonríe torcidamente y entrecierra los ojos. Las puertas del tren se cierran después de varios minutos de estar viéndolo perdidamente y se despide de mi con la mano. El tren se va y gateo lentamente detrás de él, pero se aleja sin más.

Levanto mi mano temblorosa para limpiarme el liquido que sentía colgar de mi boca pero no hay nada, busco a tientas el pequeño charco que deje antes pero no esta tampoco. Me incorporo lentamente y pierdo la respiración por un instante. Volteo a todos lados con miedo y con la cabeza baja salgo de la estación.

Afuera esta lloviendo y me quedo en medio de la calle viendo al cielo, las nubes que forman figuras deformes de animales y cada gota que cae sobre mi cara, hasta que decido regresar a casa. Camino por calles llenas de personas sonrientes que me voltean a ver extrañados pero sin dejar de sonreír, los veo de reojo con los ojos entre abiertos y mis labios apretados tratan de devolver la sonrisa, pero solo logro una abstracción de una. Veo el terror puro apoderarse de su mirada y su sonrisa borrarse por primera vez en sus vidas. Volteo mi cara y continuo mi camino a casa. 

Por primera vez en mi vida, sonrió como solía decir mi abuelo, sinceramente.

Es gracioso

Han pasado dos décadas desde que la vida tuvo el capricho de traerme a este mundo. Día a día es una batalla sin cuartel en contra de un enemigo invisible e invencible. El día termina y la batalla continua, cada día se vuelve más difícil y el lenguaje de antaño se olvida con las constantes lecturas e ideas que surgen en cada una de aquellas pequeñas guerras.

Me he quedado parado solo en la pista de baile al abandonarme mi compañera. Me he quedado helado mientras bajaba una escalera de noche. He sentido la incertidumbre de tocar la carne y no ganar nada. He sentido el agua llenar mis pulmones y mi vida escaparse lentamente. He descubierto la inmensidad de Dios, su origen y el nuestro. He viajado a otros planetas, conocido otras formas de vida y todo en una tarde. He caminado sin sentir nada. He corrido bajo la lluvia sintiendo cada gota sobre mi. He recibido señales celestiales en más de una forma. He sentido la indiferencia y la paz intensas. Un día deje la sala de cine y salí a la húmeda noche mientras sus lagrimas caían sobre mi extraviada cabeza. Me he quedado observando al amor desfallecer tranquilamente y sin decir nada. He cometido errores inimaginables e indescriptibles a lo largo de estos años y me doy cuenta que no recuerdo todos y que tampoco he cometido todos.

He vivido más cosas que personas que tienen 50 años y padezco de enfermedades de personas de 60. Sigo siendo un ser humano...

Pero en todo aquello he aprendido cosas... muchas cosas que la gente no sabe y que, después de todo, me enorgullece saber. Mentiras y desilusiones seguirán llegado, la gente seguirá muriendo y otras seguirán naciendo. Mi generación no es la de ahora, mi generación, es la que esta por venir. Es gracioso, en muchas ocasiones de mi vida pensé morir, pero siempre supe que seria inmortal.

...

-¿Qué haces?

-Todo...

-¿Qué no haces?

-Nada...

-¿Que harás?

-Infinidad de cosas

-¿Qué no harás?

-Morir.

01110010 01100101 01100011 01101111 01101110 01100011 01101001 01101100 01101001 01100001 01100011 01101001 11110011 01101110

Hoy soy 01110010 01100101 01100011 01101111 01101110 01100011 01101001 01101100 01101001 01100001 01100011 01101001 11110011 01101110 (feliz)

El Mundo

Hay cosas que no se pueden controlar, los sentimientos son una de esas cosas, el destino, las decisiones agenas. Si bien, podemos creer que lo hacemos, la idea del cambio la toma la otra persona, no podemos obligar a nadie a hacer algo, todo es tan... diferente...

Quisiera correr, caminar bajo la lluvia, olvidarme de todo el mundo, creerme invencible, creerme perfecto (como muchos piensan que lo hago)... pero no... no puedo hacerlo y al parecer tu tampoco. Mi mundo esta lleno de premisas, tales como la inmortalidad, la trascendencia histórica, la revolución, el libre pensamiento, las artes, la felicidad... pero todas estas cosas, aunque lo parezca, no van de la mano con la ultima.

Si, de nuevo espero, tal vez moriré un poco más dentro de todo esto, tal vez ya no viva para cuando todo este bien, pero es bonito pensar que algún día alcanzare la felicidad ¿y como planeo hacerlo?... no tengo idea.

Si me escuchan decaído, malhumorado, grosero, triste, malgastado, vació... es que el amor de nuevo me esta succionando el alma, y como todas las veces anteriores, no puedo hacer nada para evitarlo.

Las nubes podrán ser esclavizadas, pero el espíritu no... solo quisiera que estuvieras a mi lado... esto de verdad... duele...

El Infierno

No existe arriba, no existe abajo, no es físico como muchos creen ni arde en llamas luminosas torturando a cada persona que tuvo la desgracia de nacer pecando sin que siquiera le preguntasen.

No, no es tan bonito como nos lo pintan, es algo más allá de nuestro entendimiento, es todo aquello que te angustia, es cada que mueres por dentro y sientes como un bola de picos perfora tu alma y corazón. El infierno es personal, no es nada colectivo, a veces nos llega porque lo merecemos, a veces... porque nos lo buscamos sin saberlo.

Andamos a ciegas en un túnel lleno de trampas, hay una luz al final, si, pero solo es parte de esas trampas, te guía hacia ellas. La vida misma es una trampa, luchamos por llegar a ella y algunos luchan por salir, pero lo cierto es que no nos rendimos, ni un solo instante, siempre buscamos algo, siempre hay algo que nos mueve ¿que es eso que nos mueve? cambia de persona a persona, así como el infierno, es diferente para todos.

¿Se puede disfrutar el infierno? es probable, si sonríes de vez en cuando, es que le estas dando un descanso a tu alma de entre todas las blasfemias con las que tiene que lidiar. No hay un Dios universal tampoco, Dios como lo percibo yo, no es ni remotamente parecido al que percibe mi hermano por ejemplo, al que percibe un sacerdote o al que quiere percibir un delincuente... todos humanos, sin embargo, nadie universal.

No me dejare engañar, a veces el paraíso puede resultar contraproducente, el hecho de solo disfrutar hace que te estanques, se gana mucho sufriendo, pero también se pierde humanidad... ¿quien sabe como balancear las cosas? Aquel que lo logre entonces se habrá acostumbrado a vivir en el infierno... los demás estamos tratando de pensar que no sufrimos, que todo es bello. No todo es bello, pero de igual forma, no todo es sufrir.

El Amanecer

Cuesta trabajo mover los pies, los ojos apenas se abren y delicadamente nazco de nuevo al ver el sol brillar. La luz intensa se mete por mi ventana y mi mente solo piensa porque se sigue repitiendo este suceso. Puede ser obra de Dios, pero mi imagen de Dios ya es muy distinta a la de todas las religiones que existen, no es falta de fe en Dios, es falta de fe en el mundo.

¿Cuantas veces el mundo nos ha fallado? mi pobre y cansado corazón, mi loca e incomprendida mente... siempre juntos y a la vez tan distantes, ¿puede ser que nadie me entienda o que yo no entienda a nadie? suele pasar que creemos conocernos los unos a los otros, pero en realidad no hay ni conocimiento, ni entendimiento. Todas son experiencias y esas cuentan como enseñanzas... no conoces a una persona, realmente, la sientes...

¿Cuantas horas he pasado dormido? tal vez duermo más de lo que vivo ¿por eso me he acostumbrado a soñar despierto? rayos... incluso a veces no quiero dormir... quisiera vivir eternamente para conocerlo todo, cada misterio universal, cada sabor, cada sonido, la sensación de crear vida, la sensación de olvidarse del mundo... tal vez aquella medicina milagrosa que han creado me ayude pero ¿vale la pena ver morir a todos tus seres queridos? se que no... tendré que ahorrar mucho dinero para que todos mis seres amados tengan la misma eternidad que yo.

Ahora ¿en que estaba? despertar ¿no es cierto? y ¿quien quiere despertar? creo que el mayor milagro de todos no es vivir eternamente, sino, vivir soñando y soñar viviendo.

Call of Duty Black Ops: Call of the Dead

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!! Es uno de los traillers mas épicos y uno de los DLC mas buenos que he visto en mi vida!!!! Call of the dead tiene voces e imágenes de celebridades como Danny Trejo y Sarah Michel Gellar y con ayuda de George Romero!!!! rayos, sale el 5 Mayo del 2011 así que estén pendientes, he aquí el trailler.

FEELIN' UNDEAD TODAY?

Carta de un gran amigo.

Cuando tu personalidad la marcan cosas que te han lastimado, es cuando puedes saber si eres afortunado o no. Si la vida que llevas es tranquila, puedes mirar al pasado y agradecer las noches tormentosas.

Llanto, no hay duda que se vive con él. Desesperación y locura sin limites. Todo va ligado: Nacer, creer, decepcionarse, morir, renacer.

Porque no se puede renacer sin haber muerto antes, no se puede morir sin haber nacido. No se puede simplemente. ¿Que esperamos? un milagro ¿vale la pena esperar? no, el que espera tiende a morir inconforme, el que lucha tiende a morir joven ¿que es mejor? es basura, no es nada, es vació y perfección a la vez, nervios, dolor y pesades sobre tus hombros viejos, ya no eres el de antes ¿te aferras a tus viejos logros? es triste...

Solo te has de encontrar, no quiero verte, no puedo aunque quisiera. Es difícil verte de esa forma, es difícil no hacerlo. Te amo y me odias, te odio y me amas ¿no es irónico? quizá en el otro mundo todos renazcamos, o quizá la muerte sea eterna ¿quien lo asegura? no me dejes ir, estamos en esto siempre juntos y tu lo sabes, aunque es difícil aceptarlo, se que no somos perfectos, debemos unirnos, pertenecemos juntos y te amo de igual forma que te odio, eres todo para mi y a la vez no eres nada... eres triste, te lamentas al tener todo y te regocijas en la perdición.

Déjame ayudarte, estoy para ti, tal vez me ayude a mi mismo si me dejas, ¿no es lo que quieres? una unión perfecta ¿quien lo diría? eres todo mi mundo, y no puedo creer que te dejara ir, no puedo creer que me lastimaras.

Abre tu alma, ya estoy dentro, solo quiero verte por fuera, recordar tu imagen de aquellos ayeres y suspirar por lo bueno que hemos hecho juntos, celebrar las cosas que nos quedan. ¿Quieres glorificarte por tus viejos triunfos? no es malo, no eres malo, puede que así parezca pero no, eres mi todo ¿recuerdas? ¿como puedes ser mi todo si tu mismo no lo crees? te necesito, acéptame y juntos... podremos...

Feelin'... today?

Universalmente hablando

Es un hecho importante e indiscutible, que el universo esta creado por cosas más allá de nuestro entendimiento, nunca sabremos quien es el ingeniero y creador detrás de todo lo que vemos (y de lo que no vemos).

Ayer estaba sentado en mi escritorio, preguntándome exactamente que es lo que conocemos y si de verdad conocemos lo que existe, y si todo lo que existe es lo que conocemos. La respuesta es obvia, no conocemos ni el 0.1 por ciento de las cosas que existen, pero el que tenga más conocimiento, por ende, tendrá más poder.

El poder... conlleva tantas cosas dentro de él. Te puede corromper y salvar, todo depende de tu fuerza mental ¿y como saber cuando tienes poder? cuando empiezas a enloquecer, la locura es perfectamente proporcional al poder que tengas, solo hay que INTENTAR controlar la locura para que no consuma totalmente tu poder y se torne en contra.

Un conocimiento que poseas y el cual las demás personas carezcan, te harán, parcialmente, superior... y esto durara hasta que pases tu conocimiento o te lo arrebaten, así que te estarían robando tu sabiduría, lo cual seria robarte tu poder. Los corazones buenos, regalan su conocimiento, los corazones avaros lo venden y los corazones malvados, lo guardan para si mismos. Un corazón puede ser los tres a la vez con diferentes conocimientos, y depende que tipo de conocimiento es como el corazón se cataloga. Ya saben, los caballeros no tienen memoria.

Este, sin embargo, es un tipo diferente de conocimiento, tal que si se comparte, puede ser letal, si se guarda también y el poder que esta tiene es proporcional a la locura que me ha hecho tener pero lamentablemente, no esta en mi control. Tal vez afortunadamente.

Llamaban al "Árabe loco" así por que nadie podía entender las circunstancias tan extraordinarias (esa palabra no las logra describir totalmente) que vivió... y que murió.

El conocimiento que tengo ahora es similar, no tan bien documentado ni tan bien experimentado, sin embargo es de magnitudes similares, y tendra un fin similar, lo he asimilado y no importa, tengo aquel conocimiento, pero como dije, de compartirlo seria mas malvado que bueno, nadie merece estar así de loco, nadie merece tanto poder.

Mi legado es esta pagina escrita mientras un ser que no puedo (ni debo) describir me espera afuera de mi casa, mi legado es dejarles ver que no todos los locos son tontos, y aquel encuentre tal conocimiento (como el que yo he descubierto) debe dar media vuelta y marcharse. De lo contrario el poder lo invadirá, así como la locura... y conocimiento que puede no ser el mejor... los ignorantes pueden llegar a ser más felices...

Hasta luego... viejo amigo

Cada mañana, de aquel terrible año, me levantaba más temprano, me bañaba y me dirigía a la escuela a horas muy tempranas, llegue a estar a las 11 en aquel sitio, no porque quisiera estudiar más, sino porque en el Wallmart de al lado estaba aquel amigo que me hacia vivir momento geniales y me ayudaba a sobrellevar mi (en aquel entonces) pesada existencia... viví momentos grandiosos, fui una estrella del Rock y siempre me dije: Voy a volverme experto en este juego ya que me lo compre.

Pasaron los años, y la vida me volvió a tumbar como a un perro y... ¿que fue lo primero que pensé? ni más ni menos que ir a Aurrera y jugar de nuevo... siempre estaba ahí para apoyarme y si, el tiempo paso de nuevo y me renové, pude sonreír de nuevo y por fin e compre tan dichoso juego... GUITAR HERO!!!

Ahora... ya no habrá más GUITAR HERO... todo lo que queda de él son los juegos que tengo... y los recuerdos... siempre lo recodare y lo honrare como mejor se lo merece... ROCKEANDO!!!

HASTA SIEMPRE GUITAR HERO!!! FUISTE UN HÉROE PARA MI!!!

Feelin' broken today?

Los dos pianos.

Sentado aqui, en tu sillón, escuchandote tender tu cama y una dulce melodia con piano, cansado del ejercicio de hoy y completamente enamorado de ti...

Pocas cosas hay que disfrute como estar aqui, contigo y besar tus labios rojos y tus mejillas suevas mientras tus ojos tiernos se posan sobre los mios y enternecen mi alma.

Cada día estoy más seguro, cada día pasa, y pasa con más fuerza. Antes creí estar seguro, muchas veces en mi vida, desde tengo desuso de corazón, pero esta vez no hay duda, ¡tanta dicha en una mirada! tiene que ser el paraiso y sin embargo, se me ha otorgado antes de morir ¿sera eso buena señal? no creo que ningun paraiso pueda superar a aquel que surge al sonreir a tu lado, al sentir tu emoción y acariciar tu alma.

Pocas personas lo entenderan, pocas incluyendome a veces, pero ¿a caso importa entenderlo? soy feliz y no hay explicación logica ¿el destino nos unio? ¡que más da! mientras podamos amarnos día a día, el destino puede hacer lo que quiera, ya que a partir de que estamos juntos, no hay ningun punto B que se haga A de nuevo... eres mi Alfa y Omega.

Mi amigo el Zombie 5

FEELIN' HUNGRY TODAY?

Recuerdos

Acostado viendo el cielo nublado, así empieza todo.

Me asomo por la ventana y veo calles extrañas, ajenas a mi persona. Veo el cielo brillar entre toda aquella neblina y sonrió, tan sincero como se puede y tan lleno de armonía como jamas.

Me levanto apenas queriendo y mi hermano toca la puerta de mi cuarto de hotel, me dice que ya casi nos tenemos que ir, que prepare mis cosas. Mis cosas, aquellas que me describen sin decir una palabra, todas ellas me observan sin ojos y me sonríen sin boca. Las guardo una a una en mi maleta y sostengo por un instante mi Nintendo DS lite, lo observo pensando que tal vez me haga falta, pero decido que no y lo guardo junto a mis demás pertenencias.

Saliendo de mi cuarto veo a mi familia de pie esperándome, yo con una playera cafe descolorida y dos chamarras les sonrió, me devuelven la sonrisa y empezamos a guardar las maletas en un auto. Lo abordo y veo a toda aquella ciudad, tan serena y hermosa, que no quiero dejar ese lugar nunca, la extraño este lugar y aun no me he ido. Mi sonrisa cambia a un templante un poco oscuro, melancólico y pensativo observo las calles pasar una a una, una tras otra, hasta que llegamos al aeropuerto.

Parece que nuestro vuelo se retraso hasta la noche y mi sonrisa no puede estar más grande, les doy la idea de ir a visitar aquel sitio de interés que hace tanto años he querido visitar y que durante nuestra corta estancia aquí no habíamos podido ir: La Torre Eiffel. Mi papá dice que esta muy cansado y nos dice que vayamos yo y mi hermano. Los dos ilusionados nos vamos caminando para ver a todas esas personas, todo ese mundo diferente que es Francia. Hay lugares que se asemejan a nuestro país, calles oscuras y silencio universal, más todo se opaca cuando un festival en una plaza publica hace que varias replicas pequeñas de la Torre Eiffel se iluminen con fuegos artificiales y algunas exploten, mis lentes iluminados reflejan toda la felicidad que tengo dentro, regreso a ser niño, varios puestos de la calle pertenecientes a la feria ofrecen grandes premios por participar en juegos de habilidades, yo tomo uno, al parecer debo sumergirme en un tanque de agua en busca de un pequeño rifle y disparar a un blanco a distancia considerable, no me importa mojarme. Le doy mis cosas de valor a mi hermano y me meto al tanque, encuentro el rifle con facilidad y le disparo al blanco. Me gane unas pantuflas... un premio algo pequeño pero puedo elegir cuales tomar, elijo unas de peluche rosas para regalarcelas a mi novia Lorena en cuanto regrese a México y seguimos el recorrido.

El cielo esta nublado y no puedo ver mucho por encima de los edificios, busco la Torre Eiffel pero no la veo, solo veo las replicas encendidas en fuegos artificiales pero ninguna señal de la original.

-Carajo, no traigo el DS- Le dije a mi hermano
-¿Y que?
-Pues que ahí tengo el traductor para saber como preguntar una dirección...-lo digo en un tono decepcionado
-No te preocupes, ahorita la encontramos, ademas esta chido caminar por aquí ¿no?- me dice Charly con una sonrisa juvenil.
-Pues si, hay que disfrutarlo, tienes razón.

El viaje continua hasta que a lo lejos veo dos siluetas conocidas: El Arco del Triunfo y la Torre Eiffel. Mi rostro se ilumina y al querer llegar a esos monumentos mi celular suena, con tono apresurado mi papá me dice que nos apuremos de regreso al aeropuerto, que nuestro avión sale en menos tiempo del que se había previsto. Al colgar el celular veo a lo lejos esas dos siluetas, apenas perceptibles ante la neblina y un nudo en mi garganta se empieza a hacer, más el tiempo no nos favorecía y solo nos quedamos viendo mi hermano y yo sin saber que hacer, ya que de ir a la Torre, podríamos perder el vuelo.

-Pues... yo creo que le vamos a ver la próxima vez que vengamos ¿no? - le digo con poca emoción
-Si, ya vendremos otra vez sin que nadie nos presione.

Abordamos un taxi y mi hermano le dice en su Frances básico hacia donde queremos ir.

Llegando al aeropuerto veo a una cara conocida, una amiga de la secundaria que hace años no veo y me alegro de verla, me acerco a platicar con ella y le pido su correo, me lo da y se marcha, ya que ella iba llegando. Me quedo pensativo de nuevo y volteo al cielo, ahora esta despejado y a lo lejos se ve toda la ciudad, Francia en todo su esplendor, saco mi celular y sin pensarlo tomo una foto panorámica, seguida de varias en donde estamos mi hermano y yo, son tantas fotos que al verlas de nuevo no recuerdo haber tomado la mayoría.

Se aproxima nuestro vuelo y los tres lo abordamos, en mi maleta esta Aipom y lo saco para que me acompañe en el avión. Por la ventana vemos la ciudad alejarse y en mi mente queda la promesa secreta de regresar lo más rápido que pueda a aquella ciudad, que en este viaje me dio tanto y a la que tanto falto ver de ella.

...

Mis ojos se abren lentamente y veo la hora, son 10:30 a.m. me siento vació y triste, nunca fui a Francia y mi corazón lo resiente, me duele asimilar que despierto de nuevo en el Tenayo y sin ninguna foto en mi celular para recordar aquel sueño. Mi casa esta vacía y lo único que hay para desayunar es pan. Nada es igual desde hoy, Francia es mi motivación y no pienso perderme ante las adversidades. No hay Torre Eiffel, pero hay un alma que me acompaña en este país, tengo su amor y su apoyo y junto a ella, se que lograre los más grandes logros de mi vida.